Бронхит и очень много нежности ко всему и ко всем.
Несказанные слова рвутся кашлем, это мы давно знаем.
Кому их, чтобы не болеть?
Хочу делать дела вместо слов. Хочу, чтобы это оставалось.
Благодарна за возможность выражать это в делах, а не в словах, но мало, мало, я могу в 10 раз больше, кашель перекрывает горло.
Я буду стараться и я никогда не остановлюсь.

Просидела с человеком до трёх часов ночи, несколько часов как 10 минут, забыв про дела и недосыпание, вообще про весь мир забыв.
Откуда берутся такие чистые и искрящие?
Здесь, в Москве, в декабре, в вечной мерзлоте, темноте и спешке.
Огромный человек. Цельный, со своим морем внутри. Бесконечно живой и тёплый. Не зацепивший на себя ни одной гадости. Умелый с реальностью, смело распахнутый ей навстречу, жадный до неё. Ребёнок с древней душой.
Не могу сдерживать восхищение и нежность, а он отдает её десятикратно вместе со своей прозрачной плотной силой, и мне хочется не спать вообще никогда, а у него её не становится меньше, а у него её - целый мир.
Кажется, единственная возможность спокойно дышать, спать по ночам - приходить, ложиться рядом, и сквозь закрытые глаза слушать это сияние.
Влюбилась, да?

возможно, самое важное и простое (осо)знание за эти полтора года учебы, ухваченное, как рыбка за скользкий хвост.
после месяцев и лет переживания и проживания того дела, которое я выбрала, после погружения в него с головой и столкновения нос к носу со всей его изнанкой и перспективами. после мучительных самоопределений и рефлексий.
слушайте.
дело, профессия, умение - это всё вообще не про желание что-то изменить к лучшему, и не про ваш осознанный выбор, и не про карьеру, и вообще не про вас.
это инструмент. операционный стол и скальпель для вскрытия реальности. и все.
хирургу не жалко резать человека, ему не страшно, он не устал, он не болеет, у него нет проблем в семье или с деньгами.
в этот момент его вообще не существует как личности.
существует только операционный стол и работа его инструментов.

так вот.
это вообще о любой работе, черт побери.

я работаю с юриспруденцией, и, поверьте, это такой же бесконечно больной организм на операционном столе.
у меня есть политические предпочтения и профессиональные интересы, есть любимые темы, житейские знания, есть белые пятна, есть отрицательные эмоции к людям, которые работают с этим же организмом, и делают это плохо, десятилетиями и за большие деньги.
есть переживания, связанные с системой (по аналогии с "минздрав гады, оборудование старое, анестезиолог опять пьяный" и тд).
в момент работы этого всего существовать не должно, черт, только тогда все будет правильно.
никакого вкладывания души, любви к родине, осознания груза ответственности или там чего-то еще. не мешать своему умению проявлять себя и работать.
только блеск инструментов под светом ламп.

только тогда работа становится действительно верным инструментом работы с миром, объективным для познания, продуктивным для пространства.

а после того, как лампы над столом выключены, и можно снять перчатки и пойти покурить.

я только сейчас перечитала это и поняла, что работа это йога, по сути, по действию.
ты выключаешь себя и, забыв о мире, делаешь все, на что способен здесь и сейчас.

не хватает воздуха, медленная паника
то, что я сделала за свою жизнь - это тридцать процентов меня
две трети я не раскрыла, забила, не выбрала, поленилась
они задыхаются и бьются
а я на работу хожу, зарплаты жду
какого хера

как все живут? они делают вид, что у них этого нет? они забывают об этом? у них это умирает быстрее, чем у меня?

я только что написала большой пост и стерла его.

я устала проявляться. моя суть - прозрачность, но мне кажется, я вся облеплена обязательствами, решениями, целями, людьми - как синими штампиками, как печатями из бухгалтерии.

научите меня хвалить себя. я серьезно.
расскажите, как вы это делаете, за что.
мне надо научиться.

а еще, кстати, есть вещь похуже принятия решения - это когда ты знаешь, что ситуация разрешится сама собой в лучшем сценарии, если ее просто отпустить, но бездействие нестерпимо, и нужно надеть на себя железную сеть, чтобы удержаться от принятия резких решений.

если принятие тяжелых решений в одиночку обездвиживает (ну понятно, тяжело, все такое), то такие вот ситуации вообще как будто в лицо тебе кричат - лучше бы сейчас тебя не было.

я устала, я помню, откуда я взялась и скучаю по своей природе и по своей сути.

глазки болят

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я жива и я вас всех читаю каждый день, привет
как у вас дела?

С началом сезона дождей в москву приплывают киты. Пространство становится пучком потоков и отражений, остается только плыть и дрожать в унисон с этими течениями, задевая крылышки проплывающих рыб.
Все разъехались, чтобы забрать у этого странного лета последние золотые, а я в этом году даже ни разу не ела арбуз.
Вроде бы есть четкие рамки, есть куда и зачем идти, но слишком много воды, прохладного, мокрого, серо-сине-зеленого.
Мои друзья знакомятся друг с другом в разных городах и присылают мне фоточки своих загорелых счастливых лиц. Они едут к морю в сентябре, они поют мне песни, водят по улицам под теплым дождем, читают мне книжки вслух, улыбаются самыми неслучайными улыбками.
Мне этого так много, и все же я схожу с ума от одиночества, оставшись одна дольше, чем на полдня.
Тех, о ком я скучаю на расстоянии, гораздо больше, чем тех, с кем я могу вечером пойти в кино или обнять, когда захочется.
Эта осознаная стена из моих расстояний и дистанций, мне так страшно даже вспоминать о ней, не то что разрушать.
Может быть, эта осень, мягкость и сила воды смогут что-то изменить, может быть, каждая волна моего "сейчас" будет забирать по песчинке от этой стены.
Люди воды это всегда явления в моей жизни, непростые, меняющие, противоестественные, прекрасные до слез.
Самые мягкие, самые сильные, эта их сила говорит на непонятном мне языке, и я сдаюсь, падая в глубину, и послушно задыхаюсь и жду, когда я коснусь шершавого дна, испугаюсь до подкорки, когда жгучее желание жить и остатки кислорода разгорятся из искорки в синей толще и вытолкнут меня вверх. Все ради этого.
Это новый круг, давай проплывем его вместе.

когда перестаешь чего-то ждать от людей, они как будто освобождаются, и начинают делать в твоей жизни то, что должны делать, то, для чего они в ней и появились. они появляются вовремя, и уходят вовремя.
это так удивительно, просто, и надежно, как мир.
это как плыть на спине.
волны будут держать тебя и нести, если им довериться.