год и девять месяцев не в россии. эпицентр горя.

я веду бумажный дневник, и пишу о том, как я потеряла свой внутренний огонь, и свой свет, и без него все разваливается на куски, без него я осколки и пустоты в форме человека, и все внешнее, где я могу быть видимой, только сильнее обнажает эту груду обломков и пустот.

этот путь в самом начале виделся мне как некий срок тюрьмы, заключения в чужую жизнь, которое нужно отсидеть, чтобы получить урок, но с каждым днем я все больше уверена, что у меня не хватит сил на этот урок, я не доберусь до него.

все недосягаемо. все, что я любила, бесконечно далеко. или уже не существует вовсе.

я не верю ни в одну свою идею. ни один человек мне по-настоящему не интересен. у меня не хватает тела быть в этом. 

я разучилась присутствовать. я стала функцией, которая включается и выключается. это ушло вместе с тем внутренним светом, который делал меня видимой. я сама себя не вижу. 

я погасший, остывший, почерневший, рассыпавшийся кусочек дерева из вчерашнего костра.

все, что занимает меня теперь - горе и прошлое. воспоминания. 

мне нравится перебирать моменты, когда я существовала. это тоже теперь недосягаемо. меня не хватает, чтобы занять свое тело, свой ум, свою жизнь. меня осталось очень мало. я не могу простить себе, что я исчезаю, и что не могу себя вернуть, не могу себя схватить, потому что рассыпаюсь, распадаюсь на куски от усталости, от утрат, от требований к себе, от перемен, разлук, разочарований.

у меня есть три мечты, от которых у меня сразу же появляются слезы, слезы от страха в них верить, от того, как они меня захватывают, от страха, что это недосягаемо, как и все сейчас.

мечта и страх - это две стороны одного и того же.

страшно не найти себе места - и это мечта обрести свой дом.
страшно исчезнуть и ничего после себя не оставить - и это мечта оставить после себя ребенка, дело, друзей, кого-то любимого.
страшно делать не настоящее - и это мечта сделать работу чем-то большим.

все это кажется недосягаемым. это не оно далеко - это я далеко.

исполнила маленькую мечту и заморозила яйцеклетки. большое личное событие.

очень рада! 

здравый смысл говорит, что, когда ценности расходятся, нужно уходить, и что любовь и уважение означают отъебаться, и дать человеку жить свою жизнь, какую он выбрал. не лечить, не тащить, не переубеждать. а я застреваю в этом моменте предательства, когда человек отворачивается от ценностей, которые, казалось, вы разделяли - не спрашивая, не предупреждая, не обсуждая. я застреваю и просто не могу в это верить, и не хочу принимать.

катя л. говорит, что уважение - это когда ты даешь любимому человеку справиться с трудностями, не ставя себя на ступень выше, сильнее, способнее. такой любви меня не учили. меня учили, что раненых надо нести на руках, и служить, не думая о своей усталости. меня учили, что если любишь, примешь любым. что любовь это георизм, сверхусилие, преодоление, вопреки. что те, кто любят - герои, и те, кого любят - герои. 

что все будет непременно особенным, пространство засияет и скорее всего исказится, в голове замелькают тысячи прожитых жизней и встреч в прошлых воплощениях, раны затянутся, проблемы решатся, а из леса прибегут волшебные звери и гномы петь праздничную песню.

и обязательно должны сроки. желательно - сразу и навсегда. или - пока тебе скучно. или - после тяжелых событий. 

сколько же нужно было всего сломать
чтобы увидеть любовь простой и ясной
как дневной свет

ежедневной 
нейтральной
идущей через любовь к себе
через нежелание навредить
через уважение
через ответственность за себя
в том числе и в общем пространстве
которое называется "близость"

и как же сейчас хочется защитить себя от всего, что звучит как любовь, но означает "ты должна меня спасти"

что с этим делать? как объяснить, что наша любовь стала разной? как отъебаться и не пытаться ничего объяснять, а из уважения дать тебе свободу кричать то, что кричится, оставаясь в нейтральности и не принимая за тебя ответственность? как ее просто вернуть? как не залезать на эту ебучую ступеньку повыше?

давай встретимся там, где мы будем просто жить свои жизни, смотреть и не оценивать, пусть весь конструктор сломается нахуй, а между нами будет просто дневной свет.

мне еще далеко, но я туда хочу. 

Москва перестала быть про что-то.
Точнее, не так. Все смыслы в ней закончились.
Москва теперь - про насилие, про войну, про друзей, которые уехали, или сидят, или уехали, чтобы не сесть, или молчат, чтобы не сесть.
Москва про удобство и комфорт, которые перестали быть важными, которые теперь тоже часть войны и насилия.
Про работу, которая стремительно теряет смысл, как почти все созидательное, кроме служения.

Быть в Москве сейчас - это как заканчивать отношения, где вы давно вместе и любите друг друга, и так много пережили, но настал день, когда вам нужно в разные стороны. Не к кому-то, не потому что есть кто-то лучше,  а потому что здесь пустота, которая свистит при ходьбе.

Москва как часть нервной системы стала балластом, черным тяжелым камнем. Я выучила все уроки, а теперь я хочу их забыть, забыть все любимые места, квартиры, где жили друзья, все станции метро, на которых бывала, место первой работы и первой работы мечты, первых поцелуев и первых свиданий, места, куда вожу всех любимых и куда прихожу только одна, всю эту цепь нейронных связей, которые теперь вызывают тошноту.

Москва была городом, где сбылись мечты. Город моей эмансипации, город, где я поверила в себя и стала свободной, нашла дом, друзей, много любви.
В эти дни, только 10 лет назад, я приехала на Казанский с одним чемоданом, Ник помогал мне дотащить его до общаги в Дубках. 

Учеба с 18 до 21, на которую я ездила после работы с 9 до 18, полчаса электрички, потом автобус, я уставала, но горела. Первая работа, а потом Яндекс - работа мечты (помню, как в 12 лет мне подарили компьютер, и я, ничего не зная об интернете, ввела с карточки пароль и набрала ya.ru, и это было таким космосом, что оно просто есть). Первые увольнения, первое выгорание и первая депрессия. Мы снимаем комнату с Олей, у нас нет денег - купили билеты в Грузию, и мы покупаем у продавцов на улице мешок кукурузы, и едим ее всю неделю. Ходим в НИИ спать с кучей датчиков на голове, для исследований - дают тысячу за ночь, мы счастливы, утром покупаем сырники в кафе.

Первая отраслевая конференция, в Сити - мне страшно идти, я там никогда не была. У меня позорная дубленка, которую я ношу с 9 класса, с воротником, который воняет псиной, когда намокнет.

Первое путешествие за границу. Первый автостоп.

Первый секс - мой однокурсник меня насилует.

Первый секс по любви. 

Антидепрессанты. Первый опыт психотерапии. Первый опыт заботы о себе.

У меня все получилось. И если честно, мне здесь больше не о чем мечтать. Здесь всё закончилось.
И мне от этого очень грустно, потому что я не знаю, где мне начать заново.

Что тебе нравится без чужих мнений?

Можешь ли ты вообще двигаться без чужих мнений?

Если, чтобы спастись или спасти, нужно оставаться на своем месте, делать свое дело и быть собой, где ты будешь?

война идет уже три недели. 

внешнего врага разбить не получилось, взяли курс на врага внутреннего.

к этому сложно подбирать слова, потому что слова "боль", "горечь", "отчаяние", "гнев" кажутся какими-то плоскими.

всё это каждый проживает сам, но есть и общее.

мы строили среду, мы строили сообщества, и теперь это все разрушается. и горечь от того, что тысячам неравнодушных и талантливых людей, с которыми нам хотелось жить и делать что-то вместе, теперь вынуждены бежать, и гнев на это - просто затопляют.

созидание победит, но здесь пока побеждает насилие. 

и каждый прощается со своей верой - в гуманизм, в созидание, в малые дела. каждый прощается с друзьями. с планами.  с тем, что до последнего заставляло сопротивляться. через это проходит каждый, это в воздухе, в этой долгожданной и горькой весне. 

и даже не страх за себя, а горечь от того, сколько общего разрушено и потеряно за эти три недели.

если про итоги года, то:
- признала провал отношений и все мои попытки их спасти, которые тянулись последние два года, расставание в мае, тяжелейший выход из созависимости с посещением анонимных групп и рыданием над его сторис, которые я смотрела с фейкового аккаунта (и сейчас смотрю, но уже спокойно), вскрытие обманов и самообманов, дезориентация, кое-как отпустило к сентябрю, но - ужас - все это еще не забыто и не выкинуто;
- отметила день рождения мечты, почти все любимые пришли и все было именно так красиво и тепло, как я хотела - и без надрыва жопы;
- встала на ноги и научилась много чему на новой сложной работе, через некоторе время после этого была резко, мерзко и быстро уволена, набралась смелости держать удар, уволилась с компенсацией; продолжала держать удар на рынке найма, пыталась понять, чего хочу - новое или посложнее, прошла около 20 собеседований за неделю, ушла туда, где давали больше всего денег, оказалось самым нетоксичным и лояльным местом работы на свете;
- наводила порядок в деньгах: закрыла кредитку с непонятно откуда взявшимся долгом от 180 до 250 тысяч, стала зарабатывать в два раза больше, в конце года систематизировала финансовые отношения с семьей, что было очень эмоционально непросто, перестала чувствовать себя банкоматом, который выдает деньги по запросу; накопила меньше, чем могла бы, но что-то есть и тревоги на этот счет в целом стало меньше; сделала три самые дорогие в жизни покупки - новый айфон, отпуск и брекеты, ужас от процесса траты денег стал поменьше
- старалась держать фокус на здоровье. дмс позволял - вылечила все зубы и поставила брекеты, тщательно полечилась у гинеколога и гастроэнтеролога, разобралась с носом, прошла других врачей, вылечила стрессовое рпп - в сентябре аппетит исчезал совсем, наконец-то подобрала уходы для кожи тела и головы и перестала страдать, делала прививки, занималась сколиозом, пробивала способы вылечить печень - пока безуспешно, но я наберусь сил и попробую еще раз. пробовала разный спорт, нашла кроссфит, которым увлеклась и который спасал в конце года; забота о себе медленно перестает быть неприятной рутиной и поводом потратить деньги ради быстрого дофамина;
- училась новому в профессии - два курса в начале и в конце года, на втором не хватило сил на домашки, но тут уж мою отличницу можно послать; учила язык, меняла преподавателя, нашла лучшую;
- была в отпуске мечты в греции и в командировке мечты в дубае (хотя командировка в томск мне тоже понравилась); была на огоньке, пережила там много счастливого фестивального, а также худший трип в жизни; был стамбул, в котором я была только телом - но телу это помогло;
- училась не быть удобной, щупала, что такое не соответствовать чужим ожиданиям и почему это не страшно
- ходила с розовыми, фиолетовыми, зелеными волосами, сделала новую татуировку с горящим челоловечком о том, что мы все пыль от сгорающих звезд;
- появился один новый близкий друг - ваня. с ванями мне всегда везет. назову так сына.
- пробовала новый секс и это было круто - потрясающая вечеринка в феврале, новый партнер с сентября, с которым мэтч с первого раза;
- новый партнер оказался не только отличным любовником, но и чутким умным парнем, скромным, рефлексивным, характерным, нежным, увлеченным. я не хотела отношений, он тоже, мы не собирались привязываться и делать какой-то выбор, но возник коннект, близость, а за ней и привязанность, и любовь, и желание пробовать строить что-то вместе. это абсолютно новый опыт отношений для меня, партнерских, равных, не ролевых. это очень интересное путешествие. мне было страшно верить, что меня любят, потому что все предыдущие разы это заканчивалось довольно-таки плохо или просто никак, и было страшно признаваться в любви самой, потому что за полгода до этого я собирала сердце по кусочкам. это наверное мой самый смелый поступок за этот год - снова во все это поверить и ввязаться)
- было много проводов друзей за границу. переехал и мой лучший друг коля. пока что я в стадии отрицания того, что наша дружба угаснет. угасают (или меняются) и другие дружеские связи - с дашей, например, или с вадиком, или с сашей с. а другие - углубляются и крепнут, например, с подругами из сестричества, с ирой мрк. новые знакомства перестали быть интересными. интересна глубина, простота. 
- дистанция с семьей к концу года тоже выросла (ведь я выбралась из треугольника карпмана)
- мечта на год - снять документальный фильм - не случилась, я ничего для нее не делала. 
- проект с лш в глубокой коме, новых членов команды нет, скорее всего, проект будет закрыт. это грустно. он был классным и он пожил своё. 
- я стала соавтором книги про несвободный интернет, под псевдонимом. у меня вообще нет никакого отношения к этому факту, ну стала и стала.
- вопросом года, который переходит в 2022, стала мотивация: раньше (и первую половину года) я ебашила на стрессе, страхе, или на желании утвердиться для какой-то группы, стать лучшей, оцененной. сейчас у меня все это умерло, и я вообще не могу работать и буквально не делаю ничего, потому что новой мотивации не нашла. ничего не работает. у меня классная нескучная работа, достаточно свободы и творчества в ней, мне хорошо платят, меня слушают, но - у меня нет интереса все это делать вообще. и я понятия не имею, что мне было бы интересно делать. ничего? я настолько устала? я по ошибке в профессии? я дезориентирована после смены ценностей? не знаю. но какой-то механизм искать придется. 

классный год. важный. наполненный.

Осознание, что ты не можешь стать для другого человека всем, и что он никогда не будет принадлежать тебе полностью, проживается как страх смерти, особенно если ты уже успел себе этого человека присвоить. Кажется, что ты исчезаешь, тебя стирают, и ты абсолютно беспомощен, и остаётся только хватать воздух, забыть, что нужно вытирать слёзы, и погружаться в этот страх. Это очень важный момент - ты задаёшь себе вопрос "чего именно я боюсь", задаёшь и задаёшь его себе десятки раз. Я оказалась настолько в собственной тьме, когда искала этот ответ, что мне казалось, что у меня не хватит сил, и проще сейчас просто перестать думать. Я буквально чувствовала, что сейчас и здесь - черта перехода из привычного комфортного состояния своего мирка и убеждений, в которых я провела десятки лет. Переход в какое-то новое понимание, в котором у меня пока нет ориентиров.
я плакала от страха, от боли, что мои иллюзии разрушаются. Я проживала эту утрату как горе, я оплакала все мечты, которые были связаны, перебрала в голове все картинки, я плакала, пока у меня не закончились силы даже не слёзы. Я пыталась уложить эту мысль так, чтобы она не ранила меня, крутила ее так и сяк, но она ранила - много, больно. Я злилась на тех, кто это иллюзию сломал, я ловила невроз на том, что ищу компромисс, а его нет, и быть не может. я поняла, что, скорее всего, мы расстанемся. И меня скрутило от боли, и потом новый круг - шок, отрицание, агрессия.

а потом меня отпустило. 

жизнь, как будто нет никакого завтра, и нам нужно заново выбирать друг друга каждый день, потому что иначе это все гниет и покрывается иллюзиями, и это уже не мы, а вместо нас. 

некомфортно. или непривычно. или только так и правильно. или вручать другому себя в пользование до износа. или постараться забыть это все и вернуться в своё тёплое гнилое болотце.

в моей жизни было три эпизода сексуального насилия. все - с хорошо знакомыми мне людьми. два - с постоянным партнером.

первый угрожал, все не слышали отказа, все применяли силу.

я начала бояться секса, в котором у мужчины есть возможность проявлять физическую силу. я боялась шлепков, грубых захватов, рук на горле. от рук на шее у меня начиналась паника, потому что первый насильник меня душил, и я не могла это прекратить.

с первого эпизода прошло 9 лет, 9 лет моего страха отпустить контроль, страха остаться наедине, страха активных действий со стороны мужчин.

я проделала большую работу, большой путь - я искала тех, кто безопасен, я ошибалась, я позволяла своему доверию расти, часто его топтали, предавали. 

я преодолела путь от девочки, которая парализована страхом и не может ничего сделать, пошевелиться, выразить несогласие, если мужчина делает с ней что-то неприятное, от девчонки, которая беззвучно плачет после ужасного секса рядом с уснувшим мужчиной, чтобы не разбудить его, до девчонки, которая гонится по парку за прохожим упырем, схватившим ее за задницу, и ее распирает от злости, от мысли "со мной так нельзя".

до меня только недавно дошло, что мое несогласие - это способ защиты. что оно может работать. что меня могут слышать.

у меня впервые в жизни партнер, для которого активное согласие - естественная часть секса. он спрашивает меня обо всем, и, мамочки, как это комфортно, и как сексуально.
у меня появилось доверие, которого не было все эти 9 лет - оно выросло, в безопасности, в заботе, в постоянных честных разговорах, в уважении.
я наконец-то смогла отпустить контроль, позволить мужчине взять все в свои руки, проявлять силу и власть. и мне совершенно не страшно. когда на моей шее большие руки, я больше не вспоминаю того парня из 2012, который суетился и слюняво шептал мне, что он боксер, и если я закричу и позову на помощь, никто не услышит. передо мной только мой партнер - уверенный, заботливый, внимательный. я снова могу наслаждаться тем, что я маленькая и хрупкая, и в этом нет никакой опасности для меня - это сладко, звонко, остро.

я наконец-то могу всё отпустить и расслабиться. 
для меня это настоящее освобождение. победа над страхом и возвращение к себе.

Мне очень нужно умение хоронить.
вчера у кирилла был день рождения, и я вроде как даже и не унывала. А сегодня посмотрела сторис его подружек.
одна с ним сосется, вторая не слезает с рук и пишет "обожаю", третья завязывает шнурки и целует в шею.
я все это пересмотрела десятки раз, сохранила на свой телефон, чтобы что? Чтобы мне было больнее? чтобы упиваться тем, как быстро он меня забыл?
все происходит правильно.
но как же это больно, когда за три недели от двух лет со мной и следа не остаётся.
Я завидую такому умению. Я годами ношу в себе обломки.
видео, где они целуются, мне хочется пересматривать снова и снова.