надоело поздно вставать, надоело есть (в принципе, вообще, все равно что), надоел алкоголь, надоел неправильный режим дня, соскучилась по залу, резиновым коврикам и ноющим мышцам, соскучилась по состоянию восстановления формы после долгого перерыва в тренировках и по ежедневным маленьким победам, по аскетизму.
в понедельник первая тренировка с сектой.
ну посмотрим!

У тебя есть смешной чудак, от которого никогда не станет тепло, потому что он чудак.
У чудака под лопатками огромный маяк, о котором он даже не подозревает.
Только по ночам чудак просыпается от спазмов.
Это корабли внутри него не находят берега в бурю и разбиваются о ребра.
По утрам из чудака летят крики чаек. Это птицы не находят убежища от пенистых волн. У птиц ломаются крылья. Волны приносят на берег перья цвета последнего снега.
Зачем же чудаку маяк, если никто не видит его света?
Маяк разбивает корабли.
Маяк ломает ребра.
Маяк распускает птиц.

В тебе моя весна
Переливается из правого лёгкого в левое.
Кто я кто я?
Я бабочка
которую ты держишь
в стеклянной банке.
Завтра ты заполнишь банку водой
Из реки
И поставишь в банку фиалок.

Я умею любить легкими.

Чудак может утром забыть о тебе.
А ночью может вспомнить.
Как вспоминают о героях полузабытой недочитанной, но тепло любимой книги.
Которую боялись дочитать только потому,
Что не хотели знать конца истории.
Тогда весь мир рухнет в прошлое.
И смысл каждой пережитой буквы рухнет в прошлое.
Бесконечность.

Все твои вены.
Это Миссури
Дунай
Нил.
Не прикроют и моего мизинца,
Будь они
Накручиваемой пряжей.
Вот и вся моя бесконечность.

из материального - закончился испытательный срок на работе мечты, я остаюсь, даже не верится в это, потому что только в январе я позволила себе мечтать об этом и верить в это, а раньше даже мысленно боялась приблизиться.
я остаюсь. я им нравлюсь! я им нужна! невероятно просто.
переехала из общаги в домик с башенками в минуте от кольцевой станции метро, живу как принцесса в пятикомнатной квартире с паркетом и высоченными потолками, и крутыми соседями - один преподает гитару и диджеит, бородатый, взрослый, живущий здесь и сейчас. второй - очень юный, лохматый, умный, снял документальный фильм и вчера закончил его монтировать, кажется, он чертов гений и совсем скоро о нем заговорит вся москва.
мне хорошо с этими ребятами.
летала в ростов к папе, дома все одинокие, несчастные и потерянные, жалость перевешивает чувство близости и причастности к семье, я не знаю, как им помочь. папе нельзя пить, потому что тогда он пьет три дня и еще неделю потом болеет, кроме него, никто не работает, а он ненавидит свою работу всей душой, но не может найти новую, поэтому все же пьет.
мама сидит дома с лежачим дедом, оля учится, в квартире вечный ремонт, зашуганные животные, телевизор в каждой комнате, нет ни одной двери.
там тяжело, там совсем другой мир, и я от него очень далека.
на выходных приезжает Полли и будет меня фотографировать, и это первый в моей жизни человек, фотосета с которым я очень хочу и жду, и мне совершенно не страшно, хотя я ненавижу камеры и всегда странно искажаюсь перед ними и прячусь.
долго и нелепо отрывала себя от саши, вроде бы даже получилось, а потом он решил подружиться с моими друзьями, и мы собирались вместе, и, конечно, он им понравился. а потом мы ходили слушать, как он поет в лютеранском соборе, а потом он обнимал меня в метро дольше, чем можно. а потом опять влюбился, и опять не в меня. я чувствовала себя очень беспомощной и жалкой перед этими его сияющими счастливыми глазами и сахарными постами, у него настоящее, а у меня что. удалила его отовсюду, исчезла из общих компаний, объяснила что-то только тем, кто спросил. представлю, что его не существует и мне все это приснилось.
плевать, что подумают. скажут ли, что веду себя, как будто мне 15, скажут ли, что я эгоистка, что завидую чужому счастью, я не знаю, что скажут.
просто очень не хочется страдать.

очень хочется быть спокойной и счастливой.

а еще в москве восхитительный май, почти пустой город в эти выходные, я люблю его, каждую весну влюбляюсь заново.
на днях мы гуляли по москве до темноты, по бульварам, по парку, по мосту, пили вино из горла, закрывая бутылку пакетом, хохотали и обнимались, и все на нас смотрели, потому что мы красивые и счастливые. такие вечера и такие моменты хочется вклеить в сердце.

Как же меня прет моя работа.
Я понимаю, что мне еше кучу всего надо уметь и знать, чтобы делать ее нормально, что мне все же мешает лень, необязательность, боязнь ответственности, высокомерие, но. Господи. Какое же это счастье.
Уезжаю из офиса в половине второго ночи, успеваю есть раз в день, проглатываю тонны инфы, чуть не плачу иногда от страха и беспомощности, горю, горю этим, пожалуйста, пусть это не заканчивается.
Такое счастье быть на своем месте.

не хочу фонить.
хочу меньше слов.
очень соскучилась по ощущению, когда не нужно ничего заполнять, кем-то быть.
хочется тишины внутри, и чтобы не трещать, не звенеть.

мало что радует этой весной так, как возможность видеть, что любимые люди рядом со мной расправляются и раскрываются.
хочу этой тишины для них, чтобы они чувствовали себя свободно.
какие же они красивые, когда все отпускают.

Когда горишь чем-то, то отдаешь этому всё, все свое время, силы, стремишься сделать идеально, но каждый раз видишь в своей работе недостатки, чем дальше пробираешься, тем больше понимаешь, сколько еще впереди, сколько еще нужно будет отдать (нужно - и это даже не обсуждается).
Когда горишь чем-то и отдаешь себя до нуля, взамен получаешь неслыханное счастье - чувствовать себя на своем месте. Это стоит всего - нервов, паники, факапов, многих лет поисков, вообще всего.
А потом топаешь ночью домой через пустой и притихший Крымский мост, через все эти любимые виды Москвы, в которой вот-вот начнется самое прекрасное время года. И Young Galaxy в наушниках.
И непонятно, кого благодарить за то, что все так прекрасно и умно устроено, и ком в горле то ли от усталости, то ли от счастья.

ненавижу ебучие привязанности, люди ВСЕГДА уходят, продолжают жить свои счастливые новые жизни, проходят ГОДЫ, а я все так же их люблю, даже сильнее, а я их все так же ношу в себе, ношу эти привязанности. и я привыкаю к этому, как к хромоте, а потом после нескольких лет осторожности, отчуждения, хрупкой свободы - меня снова оставляют, и я ненавижу себя за то, что не могу быть сильнее, не могу это принять, вообще поверить в это.
в глубине души я думаю "это просто долгая вынужденная разлука", "мы еще будем", "твой папа космонавт, однажды он вернется".
хочу ли я вернуть все, как было? нет, наверное, не хочу, мы переросли, все переросли друг друга.
но это ебучее чувство родства делает больно, всегда делает больно, стоит только его заметить, и оно уже НИКОГДА не исчезнет.
раздирает в разные стороны крючками.
я это мои привязанности, и больше ничего во мне нет.
и я ничего не вижу в людях.
и не знаю, как воспринимать их не отстраненно - бьет током, стоит только задеть за живое.
специально поступаю плохо с людьми, обманываю себя, чтобы было за что себя ругать.
такие у меня пока взаимоотношения.
хочется собрать себя, забрать по кусочкам.
хочется, чтобы не било током.

9 лет на дайри.
Спасибо вам всем, что вы есть, и что даете возможность быть честной.
Здесь большая и важная часть моей жизни.

плохо без людей, плохо с людьми, неловко, что я есть и что со мной неудобно, стыдно везде носить это с собой, стыдно перед людьми, которые меня любят. страшно устала от себя. содрать бы все это ножом для чистки овощей.
не могу принять, не верю не верю не верю, что можно ко мне хорошо.
устала от этой вымученности.
хочется молча лежать клубочком, и чтобы трава вокруг обнимала, и лес, тени и тишина, не чувствовать чужого, раствориться, сдать себя этому большому и вечному. ничего не чувствовать.

хочу быть деревом. крепким, незаметным, медленным.
не замечать ни дождя, ни солнца, ни снега.

Боюсь смотреть посты ниже, давайте представим, что это была не я
Собственно, сейчас это снова почти я
Почти, потому что где-то себя наебала и что-то, что должно было сгореть в прошлые два дня, осталось, трусливо поипрятала это куда-то, не могу найти (или не хочу)

Ваня говорил: главное преодолеть страх. Понимаю, что сейчас это непросто, пойми, это просто страх, который вмешался в твою жизнь, отдели себя от него.
Так как-то и выплыли.
Маша говорит: выдыхай. Вдыхай. Я люблю тебя. Вдыхай. Выдыхай. Не плачь.
Я за тысячу километров смотрю в экран и подчиняюсь.
Ну, как-то так и выплыли.

Больше не мешок с камнями, но камни, тянущие ко дну, все же остались.
Камни в небе, камни в голове.