А еще я наконец сдала анализы, и там полные пиздецы. Еще в 2 раза больше. Но печень еще целая.
А еще после 6 месяцев уколов у меня все туловище от них стало чесаться и покрываться красными пятнами, и поэтому я теперь сижу гнию без лечения, на одних витаминках. Работы много. Зеленею, синею и желтею. Медитативный трудоголизм, стремящийся в нирвану. А и ну его. Не жить мне в режиме аккумулятора, хочется тратить.
Около месяца назад я жаловалась вам, дорогие читатели, что в общественном транспорте ко мне пристают пожилые люди и начинают рассказывать мне о погоде, о ценах на рынке, о внуках, об огородах... Так вот. Теперь бабки цепляют меня не только в автобусах, но и на остановках, на пешеходных переходах, в магазинах, и даже когда я просто на улице, но не иду, а, скажем, стою и ищу что-то в сумке, или завязываю шнурок и т.п. Я просто в тихом недоумении. Сегодня стою у светофора с угрюмым помятым лицом, в больших черных очках, в наушниках дурным голосом орут "Шмели", пишу смску, уткнувшись в телефон. Думаю о своем, ничего вокруг не вижу. Казалось бы, ну куда уж менее приветливо и коммуникабельно... Так нет же, бабка классической еврейской внешности, без бровей и в панамке, видимо, несколько раз до этого безуспешно ко мне обратившись, трясет меня за руку, убеждает, что я вынула наушник и начинает самозабвенно болтать. И так со свирепой рожей хожу, а они все равно лезут. Чего им надо от меня...
нездоровая сексуальная энергия сгущается в тучи над моим щуплым тельцем отгоните от меня этих серо-бордовых людей я их совсем не хочу я их боюсь я хочу совсем не их
а может, и не страшно мне а просто грустно от этого просто никак если я даже не думаю о том, что меня это губит
я совсем не хочу того, что называется "дежурная вежливость" и того, что называется "тусовка" противно мне это не надо выворачивать меня наизнанку дорогие мои друзья я же не умею вам сопротивляться, вы знаете это
В последние несколько дней у меня было неважное самочувствие, поэтому спала круглые сутки, буквально 24 часа на протяжении дней трех или четырех. Так вот, сплю я, значит, у себя в комнате, вокруг кипит жизнь - мама пылесосит, сестра (11 лет) играет в симсов за компом. Я в полном отрубе, ничего не слышу. Просыпаюсь от того, что они обе испуганно трясут меня за руки и кричат. Просыпаюсь, ничего не понимаю - сестра плачет, мама белая вся, у меня подушка вся в крови, простынь в крови, плечи все в крови, руки, лицо в крови, во рту кровь, пытаюсь что-то сказать, захлебываюсь кровью, начинаю кашлять...
Оказалось, просто кровь пошла из носа. Может оттого, что жарко было.
Не дневник, а медицинский блокбастер какой-то. Извините. Гадости пишу, знаю. Можете отписаться, я не обижусь, сама все понимаю. Я бы, наверное, и сама не стала это все читать, не будь я автором.
Это будет встреча из серии "Почувствуй разницу". Из серии "Хочешь жить, умей вертеться". Из серии "Не все йогурты одинаково полезны". Из серии "Все равно тебе некуда бежать".
И я почему-то киваю головой, хотя можно было избежать ЭТОГО ВСЕГО, и я это знала. Ненужно. Безвольно. Неизбежно. Я даже не помню, какого цвета у него глаза. Я даже сомневаюсь, что смогу его узнать.
Похоже, мне попросту плевать, что будет. Это не имеет никакого значения для меня. Никакого.
Холодный душ. Восхищение-экстаз сменяется отвращением-приступом. Отвращение. Кристалльная очевидность. Лед. Прошло три недели, как всегда. Когда все люди похожи друг на друга, жизнь скучна и бессмыслена. Все люди одинаковы. Боль бессмыслена. Рана всегда в одно и то же место, ни миллиметра в сторону, и сколько раз подряд, столько лет, столько рук, три недели и лёд.
я боюсь этих мальчиков я боюсь их уже тогда, когда начинаю ими восхищаться я боюсь их тогда, когда с них срывается пелена идеалов и пыли все повторяется каждый раз