Вот так каждый день общаюсь с кучей людей, улыбаюсь, говорю "хорошо, а ты как?", что-то слушаю, что-то рассказываю, потом к кому-то иду, и опять как дела, у меня тоже нормально, опять я улыбаюсь, киваю, отвечаю на смски, убеждаю кого-то в чем-то...

Вопрос - какого хера?

Какого хера у меня в жизни делают так много ненужных людей?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И снова рельсы уходят в сторону, и неправильно всё пошло, понеслось, под откос, и смотреть шире - страшно, а не смотреть - уже нельзя. У Ж Е Н Е Л Ь З Я.

Интересно, а на губах остаются шрамы?

А вот еще. Если мы не чувствуем боли, значит, мы... ?

И дайте, постройте, наконец, нам такую стену, которая не разобьется. Мы будем дружно биться об нее головами, ой как дружно будем с разбегу, а еще мы будем знать, что это не разрушится, это уж точно не разрушится, это будет всегда и это устоит... Что это - предел... Что это - сильнее меня и его, сильнее нас двоих, сильнее нас всех...







Есть опция "отдать". Работает исправно.

Опция "взять" отключена. Удалена. Восстановлению не подлежит.

2.06.2007

Нет, ты меня не оттолкнул.

Я – тебя.

Нет, я не смогу тебе навредить.

Потому что ты не доверяешь мне.

Ты не пустишь меня.

Ты – стена. Красивая, большая, крепкая стена, изрисованная абстрактными картинками и циничными текстами.

А я доверяю тебе.

А еще – я тебя боюсь. Я очень боюсь тебя. Ты – первый человек в моей жизни, который вызывает у меня необоснованный и неконтролируемый страх. Ужас. Панику.

Что ты делаешь? У меня три варианта: 1) ты отчаянно защищаешься, потому что не хочешь никого пускать в свою жизнь; 2) ты играешь со мной и наслаждаешься ощущением собственной неповторимости и силы; и 3) я ничерта не разбираюсь в людях и совершенно тебя не понимаю.

Я привыкла, что люди мне доверяют. С тобой невыносимо, мне нужен ты, а не твои проекции. Я не могу от тебя оторваться.

Я не буду доказывать свое превосходство, так как превосходить должен ты. И тебе это с легкостью удается. Не надо мне ничего доказывать. Я безоговорочно верю, что ты самый умный, самый красивый, самый талантливый, гениальный, скромный, смелый, какой там еще – не то чтобы верю, знаю. Потому что это так и есть.

Если бы это было иначе, я бы не подошла к тебе так близко.



Главное, чтобы ты меня услышал. Чтобы я смогла докричаться через стену до ТЕБЯ настоящего. Главное, чтобы всё пошло по правильному пути. Главное – не стать нам с тобой игрушками.

А может, я и не тяну на большее? Может, я просто кукла?

27.05.2007

Слишком много света. Слишком тепло. Слишком ярко. Слишком просто.

В голове опять кишат, извиваются мысли, и их невозможно поймать в слова и выкинуть. Так нужно что-то написать, только это что-то никак не могу уловить.

Зарывшись глубоко внутрь себя, пытаюсь думать, пытаюсь перевести на русский язык, в текст, в речь. Пытаюсь разложить на факты, на события, на чувства. Не получается.

Что уж там говорить о причине и следствии, об анализе и альтернативах, их я вообще не вижу. Ежик в тумане – вот что. Вот такая я внутри у себя.

А в голове все время такой звук, как будто волчок в «Что? Где? Когда?». Вот уж действительно – что, где и когда…

Страх, сомнение, любовь, отчаяние, надежда, ненависть, беспомощность, усталость, растерянность, вина, обида, анабиоз – нужное подчеркнуть.

Пожалуй, вина. И еще что-то. Неопознанное.

Что?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13.05.2007

– Отпусти меня

– Я не хочу, чтобы ты уходила

– Мне надо идти

...

– Я не хочу, чтобы ты уходила

...

– Ты смотришь мимо меня

– Нет. Я смотрю тебе прямо в глаза

Осторожнее, тут глубоко. Ты плохо плаваешь. Утонешь.

– Такое ощущение, что ты проваливаешься через меня. Отпусти

– Не отпущу. Не уходи

...

– Блин

– Что?

– Я забыла, как тебя зовут...

Ну вот. Как всегда.

– Сергей

– Да, точно. Извини, Сережа

– Ничего. Я не хочу, чтобы ты уходила

...

– Да отпусти же меня!

– Не уходи

– Это единственный способ меня удержать?

– Да

Вот тут ты не прав, дружище. Есть еще один способ, и ты чувствуешь его. Инстинктивно. Жаль, не осознаёшь. Ты ведь нащупал, но почему–то не догадался. Не умеешь ты слушать. Даже собственные мысли. И кому из нас 25 лет, я не пойму?

– Ты весь дрожишь

– Ты злишься на меня? Извини. Не знаю, что на меня нашло.

Знаешь. И я знаю.

– Не люблю я эти игры в сильных мужчин. Пока?

– Останься

– Саш, ну сколько можно

– Я Сергей

– Извини. Пока. Удачи тебе, Сережа.

Прости меня, если что не так. Если слишком жестоко.

5.05.2007

Сегодня мне было плохо. Сегодня – тоска по тебе. Так хотелось хотя бы чуть-чуть тебя. След. Тень. Эхо. Запах. Тянет к тебе. Перечитала наши логи. На 90 страницах)) Знаешь, с тобой можно говорить бесконечно. Так хочу тебе все рассказать. Если бы ты знал, Как много мне нужно тебе рассказать.… Потом перечитала твой дневник. Потом твои рассказы. Вспомнила твоё лицо, твои глаза, когда ты смотрел на меня. Твой голос, губы. Очень скучаю по тебе. Сейчас я удивляюсь самой себе…. Как я могла не разглядеть, не заметить? Как могла тебя оттолкнуть? По привычке…. Я думала, что ты обыкновенный. Я была жестока к тебе. Несерьезна. Не верила тебе. Смеялась. Как все. И ты тоже подумал обо мне, что я – как все.

Прости, прости….

Я боялась тебя тогда, боялась как опасность, потому что чувствовала твою силу, она больше моей, боялась, но теперь вижу, что ты не можешь причинить мне вреда. Не мог. Тогда. А сейчас? Не знаю, ведь я обидела тебя, как и все, и значит я, по твоей теории – быдло….

ПРОСТИ. Я ТАК ЖАЛЕЮ, ЧТО ПОТЕРЯЛА ТЕБЯ.

А сейчас меня ломает оттого, что я живу без ощущения тебя. Мне так нравилось тебя чувствовать. Ты был со мной, ты отдавал мне свою силу, неповторимую, особенную, тяжелую, волчью…. Они даже не подозревают, что ты такой. А сейчас ты оставил меня, и при встрече опускаешь глаза, доступ закрыт, и тебе больно, противно, неприятно встречать мой взгляд, потому что я ТАКАЯ ЖЕ, КАК ОНИ. И говоришь ты уже не мне, не для меня, а в пустоту. А раньше даже твоё «Привет…» для меня звучало особенно. Теперь – так же, как и для всех. Хочу сказать тебе «прости», но зачем-то бросаю в твои затравленные глаза равнодушие. Не верь мне. Молчу. И ты молчишь. Ты никогда не спрашивал меня, почему я молчу, как это спрашивают все. Услышь меня. В голове только ты. Твои слова. Недооцененные. Пропущенные.

Прости!

Мне плохо без тебя.

Ты – не просто удивительный, чудесный человек.

Не просто псих, похожий на мою тень.

Ты – больше. Ты – целый мир, и я так хочу быть в нем, жить им и для него! Для тебя….

Я недостойна. Я вычеркнута, отрезана, осталась еще одним шрамом на тебе, почти забыта и смешана с толпой.

Я была неправа. Я ошиблась. Я жестокая. Я глупая. Принципиальная. Пустая. Злая. Прости меня! Прости, пожалуйста!

Мне стыдно за то, что я была с тобой такой. Играла с тобой.

Прости.

Мне очень тебя не хватает. Я думаю о тебе каждую минуту. Если не хочешь больше пускать меня в себя, то просто отпусти меня, чтобы и у меня всё зачеркнулось. Мне так трудно жить, зная, что я обидела тебя. Разочаровала.

Прости!

Ты много значишь для меня. Я не знаю что делать…. Не поверишь, я сейчас пишу, а у меня слезы по щекам. Я – без тебя. Я боюсь без тебя. И за тебя без меня боюсь. За нас, а от нас остался только лог на 90 страниц, твои ночи в потолок и моя улыбка острым ножом. Я всё уничтожила.

ПРОСТИ!!!

Верни меня! Ты – единственный человек на земле, которому я доверяю. Только сейчас понимаю, что доверяю….

«Привет», - мне, как всем.

«Привет!», - тебе, как ТЕБЕ, только тебе…

Чувствуешь. Опускаешь глаза. Неприятно….

Прости!!!! Прости, прости, прости меня!!!!...

Смотришь куда угодно, только бы не на меня. Я – на твои ресницы, чувствую, что хочешь убежать, отвожу в сторону. Не верь тому, что видишь, это ведь совсем не я.

Прости….

Я слабая, гордая, да еще и дура….

Нужно всё тебе рассказать!..

Молчишь мне. И я тебе молчу. Зачеркнул меня. Перешагнул. Как препятствие. Справился.

…А слез больше нет. Только соленые дорожки прожигают кожу.

Прости.

Вернись. Услышь….



Наверное, вы, мои милые случайные читатели, подумаете, что речь идет об обычной неразделенной любви?

Нет. Это не так.

Потому что и я, и он, этот человек, понимаем значение слова «любовь», слишком хорошо понимаем, боимся его…. Да и вообще, не любовь это. Это было просто чувство удовольствия, наслаждения оттого, что упала, ушла, улетела в него, от нашего маленького мира, который я берегла и боялась показывать людям. Мне было так Хорошо вдвоем с ним, я находила в нем то, что мне было нужно от остального мира. Бесполезного для меня.

Я разрушила. Не заметила….

И это чувство не было неразделенным, как раз наоборот, пополам – ему и мне, но только он спрятал, выкинул, сжег, а я не могу. Мне ни с кем не было так спокойно за последние несколько лет, как с ним. Свои раны я могла показать только ему, и это были бы уже не мои, а наши, наши с ним общие… Мне нужен только он.





А ты, дорогая…

Хотела боли? Получай!

Хотела восхищаться? Получай!

Хотела научиться плакать? Получай!

Хотела, чтобы тебя оттолкнули? Получай!

Подавись!

Живи и мучайся от собственной глупости.







Лучшая защита – это нападение. И я не могу лишить тебя права на защиту. Но ты не нападаешь, а наоборот, отводишь взгляд и бежишь, и больше всего меня пугает именно это. Может, это новый способ нападения, придуманный специально для меня и рассчитанный только на меня? А может, и нет ничего. И всё это я придумала. И тогда, с тобой тоже не я была. И не ты был со мной. Может быть.

Но всё равно – взглядом за плечи осторожно, и мимо глаз, взаимно, и кричащей тишиной – память. О том, чего, возможно и не было.

Прости меня.