может быть, если быть честной с собой, всегда, то было бы легче.
тогда, наверное, проблемы были бы только снаружи, а внутри - покой и солнце.
а так. странно. думаю, что смогу с собой договориться, но нет. не смогла. опять не смогла.
для всех - хороший человек, друг, товарищ и брат, а себе - не видеть-не слышать их всех, убежать, и от себя тоже.
отложенные разговоры, отложенные дела.
от них не убежишь, они будут с тобой, пока ты не отпустишь их.
годами жалеть об одном не сделанном вовремя звонке, об одной лениво пропущенной встрече, которая могла бы поменять твою судьбу, об одном разговоре, который мог бы спасти, но не спас.
и тогда уже все равно - честен ты или нет. время ушло.
это, наверное, мой главный недостаток.
чтобы пересчитать все дела, доведенные мною до конца, хватит пальцев на руках.
я могу придумать для себя любое оправдание - темперамент, лень, слабый характер, обстоятельства против.
я чувствую себя чудовищем. отвратительным существом.
вот проблема, да. а у меня в руках - простое и верное ее решение. я стою напротив и держу его в руках.
просто стою и держу. наслаждаюсь.
и вот проблема назревает, вскрывается, происходит что-то необратимое, а я стою и держу решение в руках.
проходит время, люди поднимаются, ситуации, повернутые против себя, оестествляются, упущенные шансы выводят в космос кого-то, а не меня, а по-прежнему держу в руках эти простые решения, которые никогда уже мне не пригодятся, и даже начинаю что-то новое, иду дальше. обвешанная этими мертвыми решениями и поступками, как камнями.
в этом есть что-то, похожее на страсть к мертвому.
что-то безумное, отвратительное, беспомощное и опасное одновременно.
если бы я встретила такого человека, его уверенность в себе вызывала бы у меня жалкое снисхождение. презирать - жалко, жалеть - не заслужил.
но это я. это я.