когда вырываешься из 90% того, что ты о себе думаешь, о своих представлениях о том, что происходит, из вот этой жвачки в уме, которую гоняешь всю жизнь. и врываешься в 10 процентов реальности. когда все настоящее. и каждое движение пальцев имеет вес. и видны все эти ниточки связей. и каждый глубокий вдох рушит что-то старое, больное, мое - бывшее моим когда-то.
я реву в раздевалке, и даже не могу объяснить почему. мне не плохо, не хорошо, не страшно, я просто не знаю, что делать со всей этой информацией (неподходящее слово, а ведь я диссер по информационному праву пишу, смешно), у меня сбиты координаты, я не знаю, где потолок, где пол, вертикально ли я стою или что вообще. все сбито.
взгляды становится красноречивее всяких слов, и я вижу нужные глаза, и от этого попускает.
стоит признать, что у меня еще недостаточно сил и смелости для того, чтобы находиться в этих голых десяти процентах постоянно. да, кроет.
возвращаюсь в эту серую зону между, топчусь по ней, как в тамбуре между вагонами, земля из под ног едет, все гудит.
когда я буду готова, все произойдет само собой. и это успокаивает.
ткнулась лбом в представление о том, что любовь нужно заслуживать. что ее можно заработать. что можно быть ее достойным (а можно и нет). вот ты что-то сделал крутое, или вот ты - весь из себя бедный и несчастный. и все. любовь.
хороший мираж, уютный, трудно отказываться, трудно отрывать от себя.
разве дело во мне, когда вот в таких ситуациях неблизкие, казалось бы, люди протягивают руку? достаточно ли я хороша, чтобы любить меня в моменты, когда я беспомощна и нелепа?
очередная черная дыра, которую накручивает эго.
я, я. вот мое резюме, я хорошо вела себя в этом году, дайте подарок побольше.
хватит водить себя кругами вокруг себя же.
выходи.