подводили итоги года.
год был классный - я пожила в трех странах, еще больше посетила, побывала на мысе рока и там плакала от счастья, жила на вилле на берегу атлантики и ночью лежала в джакузи под звездами, праздновала день рождения в венеции, была на большой встрече с подругами в стамбуле - мы съехались из 10 стран, была безработной и нашла работу в классной нерусской компании, продвинулась в доходах, училась водить, играть в теннис и вязать, была в россии и ездила к родителям впервые года за 4, вышла замуж за классного парня, с которым нам повезло по-настоящему друг друга полюбить и стать родными, пройдя через пиздец последних полутора лет.
вместе с тем меня не покидает ощущение потери и разрушенности, через которые, как через слив в полу ванной, все утекает.
как и мое выгорание - я не думаю, что смогу его победить, но я научилась с ним жить, не калеча себя еще больше.
я потеряла дом, любимый город и страну, я потеряла себя в профессии и давно не чувствую к ней интереса, я потеряла связь с родными, что показала моя последняя поездка, мне все сложнее поддерживать связь с самыми близкими друзьями, которые сейчас все в разных странах.
не могу сказать, что мне не нравится это ощущение нуля и уязвимости, как будто с меня содрано сто защитных слоев.
я к нему привыкла.
я научилась себя зазщищать и учусь себя слушать.
да, кажется, что ничего не хочется, но в этом безразличии и утрате контрастнее видно настоящее и важное, наивное, то, что не выдержит никакой проверки рациональностью, бесполезное, непозволительно роскошное, вытравливаемое годами и даже десятками лет. без оглядки на чужие мнения и свои прошлые достижения или неудачи.
я очень стараюсь его замечать.
оля маркес когда-то писала - чтобы отъебаться от себя, нужно как следует устать.
я колоссально устала - от эмиграции, от временности, от нового, от изоляции, от расстояний, одиночества, от решений, от планирования, от чужих языков, от своей усталости. я никогда так не уставала.
но я, наверное, только сейчас готова к тому, чтобы заметить и дать жизнь новым молодым и зеленым росткам чего-то настоящего в себе.
пусть гниль и пепел всего, что утрачено, каждая крошечка и слеза моих потерь станут питательной средой для нового, того, что давно зреет, но не могло пробиться раньше.