Я заканчиваю магистратуру.
Сегодня я сдала госэкзамен. На восемь. Это пятерка по привычной шкале.
Неделю назад комиссия университетского конкурса решила, что мне нужно выдать научную стипендию. Почти сто тысяч рублей за полгода.
Завершила свой первый опыт учебного ассистента с профессором из мичиганского университета.
Преподавать очень круто, это, возможно, самое крутое, что со мной случилось весной. Материал сразу видится по-другому, каждый студент напротив влюбляет в себя. Надеюсь, однажды я снова продолжу этим заниматься и этому учиться.
Через неделю защита диссертации.
Я одержима своей темой, правда.
Единственная проблема с её написанием - мне жутко не хотелось из живого динамичного материала (все меняется каждую неделю) делать "скульптуру", академический памятник на 80 печатных листов.
Я бы хотела писать диссер бесконечно и никому не сдавать.
Мне говорят, что моя защита пройдёт отлично.
Мой научник святой, интеллектуал, боец, умница, и к тому же крутой мужик.
После экзамена два члена комиссии подошли и позвали в аспирантуру.

А теперь внимание.
Все это кажется мне незаслуженным.
Все достается мне как-то слишком легко, все идёт как-то само собой.
Я не могу себя хвалить. Совсем.
И я не чувствую тяжести работы, когда увлечена работой, мне плевать, сколько я сплю.

Наверное, я и в жёсткие дедлайны загоняю себя, чтобы все видели, как мне нелегко бывает чего-то добиться.

Каждый успех вколачивает в меня гвоздь, я не готова за эти успехи отвечать, и мне кажется, что весь мир меня за них укоряет, зная о незаслуженности.

Я устала, болею, я не хочу сдавать, представлять, выступать, защищать.
Хочу продолжать искать способы решения проблемы по моей теме, хочу продолжать иметь причастность к практике.
А весь этот цирк меня опустошает.

Почти через год работы в министерстве нашла для себя цель помимо абстрактного "опыта".
Хочу написать отраслевой законопроект, чтобы всем легко задышалось. И чтоб все могло развиваться без препятствий и в здоровом режиме. Ну и пусть мои начальники его проталкивают.
Вот тогда можно и уходить.
Дерзко, конечно, но на самом деле вполне реально.

Я не знаю свой предел. И люди вокруг его тоже не знают. Они видели, как я легко делаю невозможные вещи. Ну, это выглядит легко, кому там что потом объяснять, после того как все случилось, никто в это кокетство не поверит.
У этого есть обратная сторона.
Те, кто видел меня сильной и делающей невозможное - не помогут. Не поверят, что мне тяжело. Будут шутить и присылать веселые картинки. " Я не знаю кого попросить, ведь они привыкли, что я такая сильная". А у меня конъюнктивит от недосыпа и монитора.
В этом есть хорошее - помогут новые и прекрасные, те, с кем мы толком и не знакомы.
Или я напрягусь и все сделаю сама, и шагну в новый предел, конца которому нет.

Я опустошена, лежу с температурой в сумеречной комнате, лечу внезапную простуду и охрипший вчера голос (три дня молча сидела в комнате за компом). Я не спала как следует очень давно, но сейчас есть возможность, а я не могу.

Как-то совсем непонятно, что с этим всем делать.