нихуя не умею принимать любовь, восхищение, вообще не умею близость. верю людям, верю, что это искренне, но закрываюсь, сжимаюсь, убегаю. грущу потом. вообще не понимаю на каком языке они ко мне, как на нем разговаривать, что с этим делать. физически плохо, когда кто-то даже с добрыми намерениями входит в круг, нарисованный вокруг меня.
удается сбегать из него, может, на секунды.
очень сильные люди вытаскивают к себе.
тогда мне счастливо с ними и с собой, но это секунды, секунды, может, три или пять за полгода, когда мне не было страшно.

мне так хочется на это отвечать, так хочется верить по-настоящему, что это правда обо мне, мое, для меня.

тотальная несвобода от себя.
и иллюзия принятия себя.
нихуя, нихуя я не приняла и нихуя не выбралась.
нихуя не получается.
люди, о которых я мечтала, становятся добрыми приятелями на расстоянии моей вытянутой руки.
и я не знаю как блядь что делать чтобы хоть кто-то, ну посмотрите мне в глаза, в них же видно все.

и так привыкла к этому.
нихуя не могу в себе сломать, все каменное.
не думаю, что кто-то сможет меня спасти от этого, и не понимаю, что с этим делать самостоятельно.

вот человек, полгода назад я думала: господи, неужели когда-то увижу его вживую, неужели он существует на самом деле.
вчера его голова на моих коленях и он поет мне песни, и можно его трогать и говорить когда захочу и что захочу, мне вообще всё можно.
а дальше стена, мне безумно жаль, что все так и останется.
судьба дарит мне восхитительных людей, а я наблюдаю за ними и за тем, как они уходят.

грязно во мне. и тесно.