Какое-то бешеное пульсирующее одиночество, которое заставляет общаться, цепляться за людей, отчего еще, потому что вижу, что это не помогает.

вот уж 4 дня как я по своей вине осталась без работы мечты и вообще без работы.
я устала, очень устала, поверила, что я нужна, и расслабилась, и последние месяцы работала откровенно плохо. впервые в жизни меня уволили.
сходила пока только на одно собеседование, там отказ, потому что все хотят многозадачность, а я не могу сформулировать прчину ухода из компании так, чтобы не было понятно, что я с трудом ее тяну.
вообще я уже и сама не верю, что хоть на что-то способна.
из аспирантуры, скорее всего, отчислят.на карточке денег в размере одной зарплаты, хватит еще на полтора-два месяца. до зимы.

Этот текст - восхищение вами.
Я много шарахался по миру в поисках чего-то, в то время как мои знакомые друзья и близкие занимались, тем во что верили, тем, во что погрузились и чему отдались с головой. Мотивации у всех были разные я уверен, это во многом зависит от рода деятельности. Кто-то хотел прокачать скилы, кто-то хотел знаменитости и самоутверждения, кто-то хотел больше зарабатывать, а кто-то мечтал о независимости. И каждый из них хоть раз да писал мне о том, что очень восхищается тем, что я вот так легко путешествую с места на место, ни к чему не привязываюсь, ни от чего не завишу. Но это не так.
Я был привязан к своим перемещениям, я нуждался в постоянном обновлении, мне постоянно требовалась новизна во всем - люди, места, ситуации; мне это было и до сих пор нужно. Кто-то завидовал тому, что я путешествовал, но немногие знают обратную сторону всего этого. Настало такое время, про которое многие, с удовольствием потирая руки, скажут “ну вот, я же говорил, что однажды ты накатаешься, ведь ты не собирался вот так, ну, всю жизнь, возьмешься наконец за голову." Для таких спешу сообщить, что с момента, когда я уехал в одного в крым, поменялось все, кроме разве что того факта, что те дешевые кеды в которых я укатил, сменились более дорогими, но такими же рваными. С момента, когда я укатил в свою невозвратку, я взялся за голову так крепко, что руки отрывать пришлось бы вместе со скальпом, и впивался я в свою голову все крепче и крепче. Я брался за нее так, как вам даже не снилось, и отпускал ее туда, где вы ни разу не были и не думаю, что окажетесь. Я всегда был с головой на плечах, и всегда хотел быть толковым, делать что-то, просто я не знал что. Вот и искал.
Но настоящий период жизни я ознаменую моментом, когда я накопил достаточный творческий багаж: я насмотрелся, наиспытывался и даже натерпелся, и теперь время разгребать и строить из этого свою песочницу. У меня много планов, у меня много проектов и много работы, которая требует несколько расширенного инструментария, нежели тот, что умещается в подаренный спонсорами одной поездки походный рюкзак на 65 литров. Мне нужно больше свободного времени на их реализацию, и я больше не могу позволить себе отдавать свое время работодателями за 20, 40 или даже 50 тысяч в месяц. Мне наконец пришло четкое осознание в голову, что время потраченное мною на собственное развитие и те знания, которые я получил, стоит намного дороже этих денег.
Я собираюсь осесть, я хочу это сделать, по крайне мере на время, чтобы разобраться во всем не наспех и не набегу, а в спокойном и размеренном темпе. Разобрать все свои фотографии, заметки, незавершенные дела, недописанные треки, незаконченные альбомы, недорисованные работы, недоделанные эскизы, недопечатанные тексты, недорифмованные стихи и песни, недосмотренные лекции и незаписанные видео. Все это будет сделано, наконец-то.
Теперь пришло время, когда я завидую вам, мои дорогие друзья, которые все время, которое я не бесцельно, но шатался, росли, росли на моих глазах, как грибы после дождя на полянах ленобласти. Я могу сказать, как вы выросли, я вами восхищаюсь, горжусь и даже завидую. Это вы - ремесленники-умельцы, вытворяющие невероятные штуки из дерева и железа, вяжущие чудесные вещи, создающие прекрасную музыку и картины, конструируете модные велосипеды, с легкостью создаете архитектурные планы сооружений, умело выстраиваете бизнес стратегии, верстаете крутые сайты с оригинальным дизайном, с мастерством владеете резво выскакивающей из тату машинки иглой и тушкой с накрученным на нее объективом, стоите на пороге великих открытий, будучи 20-летними молодыми учеными. Это себе вы должны завидовать, это у вас теперь я собираюсь учиться. Вы просто не совсем понимаете насколько вы молодцы. Ваше упорство, стремление и достижения в процессе, которым вы наслаждаетесь - это что-то невероятное. Не смотрите по сторонам, чужая трава всегда зеленее, просто как минимум мне со стороны видно лучше. Гордитесь собой и не останавливайтесь, и самое главное - не вздумайте превращать все это в алгоритмическую рутину. Не допускайте автоматизма, становитесь лучше себя вчерашнего, придумывайте что-то новое даже тогда, когда казалось бы придумано все; не все!
вы
можете
лучше!
вы
можете
больше!

Люди дела всегда были для меня самыми интересными. Их глаза горят, их сердце поет. Продукт деятельности именно таких людей заставляет возникать на лицах искренние улыбки тех, кто с ними каким бы то ни было образом сталкивается.
А пока вы читаете это, я дожидаюсь свой рейс в Петербург.
Я провел отличное, веселое и продуктивное лето в горах.
Спасибо всем, кто был рядом!
Мир.

(с) www.instagram.com/vdoroge

Мря уверенность и моя свобода это моя жесткость. Ее во мне много, она привлекает, ее любят, а потом от нее начинает тошнить и других, и меня.

Почитала свои старые посты и стало легче.

А также поняла, что потратила примерно половину жизни на то, чтобы спрятаться и не быть открытой, и в принципе конца и края этому желанию не видно.

Совершенно не умею любить людей и заботиться о них. Принимать-то не всегда получается, а вот отдавать, ох, такой холод противный внутри, что жутко представлять, как это со стороны.

сегодня умер мой брат кирилл, ему было 23. оторвался тромб, скорая приехала через 40 минут.
это мой троюродный брат, младший, сын папиной сестры.
мы не были близки, он мне никогда особо не нравился.
он рос без отца, только с мамой, у него было врожденный порок сердца. слишком длинный, слишком худой, слишком бледный, даже с синевой, рыжий, странный, похожий на маму и ни на кого не похожий, с нелепыми признаками маскулинности, которые появлялись с возрастом и совсем не шли ему, и не делали взрослым.
в шрамах от операций на сердце.
он выучился на программиста, но, кажется, так и не начал работать.
над ним много смеялись в школе, в семье, в институте считали странным, но, кажется, у него все же были друзья.
я не знаю, была ли у него девушка.
жили бедно, вдвоем с мамой в комнате, в коммуналке.

какой страшной кажется его жизнь теперь.
каким он был сильным, вырос, как сквозь асфальт.
как страшно ничего не успеть.

у меня было два брата, и оба умерли молодыми, от случайных проблем со здоровьем. одному было 23, другому 33.
вот такая семья.

жадно, до стыда. хочется жить.

сегодня написал друг, с которым мы перестали общаться близко после моего переезда в москву и не виделись уже 4 года.
- лера, а чем ты сейчас занимаешься? у меня ощущения, что с тобой происходит что-то не то. с твоим состоянием. тебе было плохо?
или вот сережа, с которым мы тоже редко видимся и общаемся, но он всегда пишет мне ровно в те моменты, когда мне плохо, буквально, когда лежу и реву, etc.
это так невероятно, что кто-то вспоминает обо мне, и думает, через все годы и расстояния, через тишину.
создает эту связь, хранит ее, соглашается чувствовать, когда мне плохо.
я, как и все, боюсь одиночества, не могу принимать его спокойно, осознанно, мне бывает страшно от мысли, что я одна (ну то есть глобально - одна, да и ситуативно тоже).
но кто знает, кто, через сколько километров вслепую разделяет этот страх со мной.

люди восхитительны.
"и хоть бы никто не увидел меня, пока я в печали".

побывала на худшем свидании в жизни, хотя и с человеком, который мне безумно нравится, хочется его слушать и липнуть к нему как коала.
началось оно тем, что я предложила парню присоединиться ко мне и моим друзьям, а он отказался, потому что у него нет денег на бар (мальчику 26 лет).
потом час, пока мы гуляли, он задавал мне всякие стрессовые провокационные вопросы, дошло до того, что он говорит: так, ты не умеешь отжиматься? сейчас научу. становись на газон. смотри, теперь ты. ну давай, что же. тебе нужен рост. нужны неудобные ситуации. давай, ложись на землю.
в какой-то момент поняла, что вообще не могу сказать ни слова минут 20, даже когда он начал задавать мне относительно нормальные вопросы типа "расскажи, что ты любишь". закрылась и впала в ступор. приступ аутизма.
извинился, сказал "да, я люблю провоцировать, чтобы посмотреть, как люди ведут себя на выходе из зоны комфорта".
"я бы не делал этого, если бы думал, что я в превосходящей позиции, а так я не чувствую себя выше тебя, и делаю это, потому что знаю, что ты в любой момент можешь меня заткнуть".
все более-менее нормализовалось, мы начали что-то обсуждать, смеяться.
уже в метро я не могла найти в сумке проездной, и он пропустил меня по своей карточке.
- не могу сводить тебя в бар, но хотя бы прокачу на метро, хаха
- тоже неплохо
- ты что, издеваешься? плохо! это очень плохо. ты в сто раз успешнее меня
- виталик, поверь, у каждого свои критерии успешности, и со своей позиции я часто кажусь себе лохом без оснований
- нет, по формальным признакам ты успешнее...
начинает перечислять, загибать пальцы, и да, он прав, и мне немедленно становится стыдно за то, что у меня хорошее образование, есть работа и т.д.
пришла домой, поплакала с ощущением себя полным ничтожеством, 13-летней школьницей, которая боится разговаривать, потому что одноклассники ненавидят ее за хорошие оценки.
он пишет: "надеюсь, ты хорошо провела время".

утром проснулась: ни влюбленности, ни сожаления, что ничего с ним не получится.
ура инстинкту самосохранения, который вовремя прогоняет меня от мудаков.
хорошо бы, конечно, вообще перестать их замечать.

еще хотелось бы научиться давать отпор давлению, когда оно умелое и умненькое. я могу только притворяться глухонемой, убегать или плакать.
никогда не отвечаю. так мерзко в это ввязываться и такой беззащитной себя чувствую, кажется, пусть лучше на меня плюют, чем я встану в полный рост.