побывала на худшем свидании в жизни, хотя и с человеком, который мне безумно нравится, хочется его слушать и липнуть к нему как коала.
началось оно тем, что я предложила парню присоединиться ко мне и моим друзьям, а он отказался, потому что у него нет денег на бар (мальчику 26 лет).
потом час, пока мы гуляли, он задавал мне всякие стрессовые провокационные вопросы, дошло до того, что он говорит: так, ты не умеешь отжиматься? сейчас научу. становись на газон. смотри, теперь ты. ну давай, что же. тебе нужен рост. нужны неудобные ситуации. давай, ложись на землю.
в какой-то момент поняла, что вообще не могу сказать ни слова минут 20, даже когда он начал задавать мне относительно нормальные вопросы типа "расскажи, что ты любишь". закрылась и впала в ступор. приступ аутизма.
извинился, сказал "да, я люблю провоцировать, чтобы посмотреть, как люди ведут себя на выходе из зоны комфорта".
"я бы не делал этого, если бы думал, что я в превосходящей позиции, а так я не чувствую себя выше тебя, и делаю это, потому что знаю, что ты в любой момент можешь меня заткнуть".
все более-менее нормализовалось, мы начали что-то обсуждать, смеяться.
уже в метро я не могла найти в сумке проездной, и он пропустил меня по своей карточке.
- не могу сводить тебя в бар, но хотя бы прокачу на метро, хаха
- тоже неплохо
- ты что, издеваешься? плохо! это очень плохо. ты в сто раз успешнее меня
- виталик, поверь, у каждого свои критерии успешности, и со своей позиции я часто кажусь себе лохом без оснований
- нет, по формальным признакам ты успешнее...
начинает перечислять, загибать пальцы, и да, он прав, и мне немедленно становится стыдно за то, что у меня хорошее образование, есть работа и т.д.
пришла домой, поплакала с ощущением себя полным ничтожеством, 13-летней школьницей, которая боится разговаривать, потому что одноклассники ненавидят ее за хорошие оценки.
он пишет: "надеюсь, ты хорошо провела время".

утром проснулась: ни влюбленности, ни сожаления, что ничего с ним не получится.
ура инстинкту самосохранения, который вовремя прогоняет меня от мудаков.
хорошо бы, конечно, вообще перестать их замечать.

еще хотелось бы научиться давать отпор давлению, когда оно умелое и умненькое. я могу только притворяться глухонемой, убегать или плакать.
никогда не отвечаю. так мерзко в это ввязываться и такой беззащитной себя чувствую, кажется, пусть лучше на меня плюют, чем я встану в полный рост.