Вытаскивать себя из эмоций и событий иногда безумно сложно.
Отдавание и отделение от себя того, что прошло - это как будто неотъемлемая часть принятия.
Когда только начинает накрывать кайф от встречи, от места, от человека, от того, что совпали случайности - я уже где-то чувствую, что все это придется отпускать.
Я не смогу быть заполненной долго, иначе взорвусь.
И я иду и беру счастье, радость и нежность от людей, уже согласившись заранее, что я отпущу. И все происходящее потом, когда надо уезжать, вырывать себя из человека, из места, когда надо позволить эмоции протечь сквозь меня, я встречаю с готовностью. Меня, конечно, рвет на части, но я готова, и я знаю, что это нужно прожить.
Все мое останется со мной, все, что я не должна себе присваивать, уйдет, и нужно позволить этому случиться.
это про все встречи-тоску через километры-брошенные проекты.
не готов отпустить - не берись, не подходи.

Иногда кажется обидным пропустить все сквозь пальцы и ничего себе не оставить.
Иногда хочется слать все нахуй и не оставить себе совсем ничего, никого.
Иногда так вштырит, что, вот как сейчас, не могу заставить себя включиться в привычные потоки информации, дел, людей.
просто не хочется ничего, но это не апатия, а жажда пустоты.
хочется смотреть на рассветное небо и чувствовать телом твердость земли.
больше ничего не хочется, все остальное чужое.
страшно.
страшно что-то менять. и ничего не менять тоже страшно.

я пожила немного в горах, и наблюдаю, как тотальную внутреннюю нежность и ясность сменяет такая же ясность, но со злостью и омерзением.
люди такие плоские.
не на кого смотреть, не с кем говорить.

поняла, как у людей появляются вторые половинки.
в них просто есть место для этого.
во мне слишком много меня.
во мне больше никто не поместится.
это как у аукцыона, "от тебя до тебя помещусь я весь".
я не знаю, кто ты, но ты не поместишься.

А еще с этой своей ослепляющей размашистостью очень боюсь сделать кому-то больно. Или вынудить кого-то под меня подстраиваться.