Главный вывод этого года, об который я бьюсь лбом - безусловной любви не будет. Точнее, безусловная любовь не придёт от кого-то. Возможно, она найдётся во мне самой, возможно, нет. Но она не придёт от людей.
Будет условная любовь, будет любовь как болезнь, как слияние, как договор, всякая будет. Безусловной - не будет.
Моя мечта не сбылась, и мне нужно ее похоронить и отплакать.
Родители не полюбят меня просто за то, что я есть, да, это грустно и неправильно, но этого не случилось за 32 года - и не случится.
Мужчины, друзья не дадут мне эту безусловную любовь - и не должны. 

Я так много берегла обременительные для меня отношения, связи, так много тащила, выслуживала - но мечта не сбылась. 

Настоящая жизнь начнётся, когда я похороню мечту о безусловной любви. Отдам другим им право быть свободными и не любить меня. Встану за себя и решу полюбить себя безусловно, а не за что-то.

Хоронить я не умею. Жить годами в иллюзиях умею, хоронить их - нет. 

Мне нужно перестать надеяться, чтобы жить дальше, нужно довериться не тем, кто продолжает поддерживать иллюзию, пару раз в год отвешивая мне крошечную, почти случайную порцию внимания. Нужно довериться своему решению оставить это.

это поворотный момент в терапии и вообще в моей жизни. 

Я пока не понимаю, как это прожить - я никогда этого не делала. 

никогда никого не бросала. Никогда не инициировала расставания. Никогда не разрывала эмоциональную связь по своей воле. Даже с плохими людьми.

Но это ведь навык? И проживать утрату  - навык. Значит, я, наверное, смогу научиться.