Осознание, что ты не можешь стать для другого человека всем, и что он никогда не будет принадлежать тебе полностью, проживается как страх смерти, особенно если ты уже успел себе этого человека присвоить. Кажется, что ты исчезаешь, тебя стирают, и ты абсолютно беспомощен, и остаётся только хватать воздух, забыть, что нужно вытирать слёзы, и погружаться в этот страх. Это очень важный момент - ты задаёшь себе вопрос "чего именно я боюсь", задаёшь и задаёшь его себе десятки раз. Я оказалась настолько в собственной тьме, когда искала этот ответ, что мне казалось, что у меня не хватит сил, и проще сейчас просто перестать думать. Я буквально чувствовала, что сейчас и здесь - черта перехода из привычного комфортного состояния своего мирка и убеждений, в которых я провела десятки лет. Переход в какое-то новое понимание, в котором у меня пока нет ориентиров.
я плакала от страха, от боли, что мои иллюзии разрушаются. Я проживала эту утрату как горе, я оплакала все мечты, которые были связаны, перебрала в голове все картинки, я плакала, пока у меня не закончились силы даже не слёзы. Я пыталась уложить эту мысль так, чтобы она не ранила меня, крутила ее так и сяк, но она ранила - много, больно. Я злилась на тех, кто это иллюзию сломал, я ловила невроз на том, что ищу компромисс, а его нет, и быть не может. я поняла, что, скорее всего, мы расстанемся. И меня скрутило от боли, и потом новый круг - шок, отрицание, агрессия.

а потом меня отпустило. 

жизнь, как будто нет никакого завтра, и нам нужно заново выбирать друг друга каждый день, потому что иначе это все гниет и покрывается иллюзиями, и это уже не мы, а вместо нас. 

некомфортно. или непривычно. или только так и правильно. или вручать другому себя в пользование до износа. или постараться забыть это все и вернуться в своё тёплое гнилое болотце.